Hi, ich bin Thea Nivea.
Nivea hab ich von meinem Vater. Weil ich als Kind mal Nivea gegessen habe. Erklärt er jedem, ders nicht hörn will. Überhaupt erklärt er reichlich viel. Damit ich durchblicke, sagt er. Dabei blick ich schon durch, sogar bei Politik. Oder bei Fußball. Und erklär ihm auch manchmal was. Oder meine Mutter mischt sich ein. Was dabei raus kommt, na ja, könnt Ihr selbst lesen, jeden Monat. Wenn Ihr mir was erklärn wollt, schreibt mir einfach: t.nivea@frizzmag.de
Dies ist eine besondere Glosse, sag ich. Warum, fragt meine Mutter. Weil ich mir lange überlegt habe, sag ich, ob es meine letzte ist. Warum, fragt meine Mutter. Weil, sag ich, es meine 100ste ist … Deine 137ste, sagt mein Vater. Aber meine 100ste Glosse im FRIZZ, sag ich, und nach 100 wollte ich immer aufhören. Aber es geht doch um deine Glosse, sagt meine Mutter, nicht um den FRIZZ. Genau, sagt mein Vater, deine Glosse könntest du überall unterkriegen. Seh ich nicht so, sag ich, ist aber auch egal, ich mach ja noch ein bisschen weiter.
___STEADY_PAYWALL___
Deine 150ste wäre im Februar 2021, sagt mein Vater, und im März ist dann Kommunalwahl. Genau, sag ich, am 7. März. Steht doch noch gar nicht fest, sagt meine Mutter. Das ist meine erste Prognose, sag ich. Wie, fragt meine Mutter. Das ist eine Prognose-Glosse, sag ich. Verstehe, sagt mein Vater, aber vielleicht erst mal für 2020? Ja, sagt meine Mutter, die Mathildenhöhe wird Weltkulturerbe. Eine hochriskante Prognose, sagt mein Vater.
2020 gibt es keine Bundestagswahlen, sag ich, weil deine Sozen keinen Arsch in der Hose haben. Oder darauf bequem und warm hocken, sagt meine Mutter. Normalerweise, sagt mein Vater, bin ich auch nicht für freiwillige Opposition, aber in dem Fall wärs vielleicht die Chance auf ne linke Mehrheit im Bund. Die letzte vor dem Ende der Demokratie, sag ich. Mit Robert Habeck als Kanzler, sagt meine Mutter. Und Bernd Höcke flieht nach Österreich, sag ich, und wird dort Kunstmaler. Deine Prognose, fragt mein Vater?
Die Treibhausgasemission wird weiter steigen, sag ich, und Greta Thunberg kriegt zum Trost den Friedensnobelpreis, das ist meine Prognose. Die Stavo erkennt das Bürgerbegehren der Initiative Klimaentscheid an, sagt mein Vater. Genau, sag ich, und die Debatte darüber ist die erste in der Stavo-Geschichte, die nicht nur als Video aufgezeichnet wird, sondern per Livestream zu sehen ist. Weil, sagt mein Vater, es dafür über alle Fraktionen hinweg eine Mehrheit gab. Weil, sagt meine Mutter, alle notorischen Nicht-Redner dafür gestimmt haben. Die, die häufiger reden, sagt mein Vater, wissen halt, was man der Öffentlichkeit damit antut.
So schlecht ist das Niveau in der Stavo auch wieder nicht, sag ich, es ist eher das Format an sich. Wie meinst du das, fragt mein Vater. Naja, sag ich, die Rollen sind vorher festgelegt, wer gewinnt und wer verliert bei den Abstimmungen, ist auch klar, gute Beiträge aus der falschen Partei haben keine Chance. Abstimmen mit Kronkorken, sagt mein Vater, wäre wahrscheinlich auch keine Alternative. Es sind ja schon ein paar Vorschläge der Opposition aufgegriffen worden, sagt meine Mutter.
Einigkeit bei eindeutig guten Sachen, sag ich, macht ja auch Sinn, Verkauf des Messplatzes z. B., überhaupt der ganze Wohnungsbau, Lincoln, Ludwigshöhviertel, Marienplatz, Starkenburgkaserne, alles gute Sachen. Und beim Haushalt hat sogar die AfD zugestimmt, sagt mein Vater, nicht nur Grün, Schwarz und Uffbasse. Trotz deines Zynismus, sagt meine Mutter, es wird vorangehen. Klar, sag ich, ihr braucht ja auch ein paar sichtbare Erfolge im Vorwahljahr, sogar der Schulentwicklungsplan soll fertig sein. Fast fertig, sagt meine Mutter, er ist im Beteiligungsverfahren. Prognose also, sagt mein Vater, Friede, Freude, Eierkuchen.
Die Lilien bleiben zweitklassig, sag ich. Seh ich auch so, sagt mein Vater, mäßiger Unterhaltungswert und immer am Rande der Abstiegszone. Leipzig wird deutscher Meister, sag ich, und Liverpool wird englischer Meister und verteidigt den Champions-League-Titel. Klopp wird Bundestrainer, sagt mein Vater, weil Jogi hinschmeißt nach der verkorksten EM. Ja, sag ich, Deutschland wird Gruppendritter und verliert im Achtelfinale gegen Spanien.
Du wirst Chefredakteurin beim FRIZZ-Magazin, sagt meine Mutter. Und weil du dann so viel zu tun hast, sagt mein Vater, schreib ich die Glosse für dich. Deal, sag ich, nur nicht das mit der Chefredakteurin. Prima, sagt meine Mutter, dann prognostiziere ich ein gutes neues Jahr. Für alle, sagt mein Vater, die diese Glosse lesen. Und, sag ich, für alle anderen auch.
Hier gehts zu Instagram!