©Thea Nivea
Thea Nivea Glosse
Thea Nivea
Für uns Fastnachter ist so ein langer Winter richtig scheiße. Und das, wo die „fünfte Jahreszeit“ diesmal so kurz ist. Und bei unsrem Showtanzmotto frierts mich schon, wenn ich an den Umzug nur denke. „Südseeträume“ bei diesem Wetter, nein danke. Und ich dachte immer, wegen der Klimakatastrophe solls wärmer werden.
Ich wäre zynisch, wie kann man denn nur über Fastnacht schreiben, sagt meine Mutter. Ob ich denn nicht wüsste, dass es in Haiti über 100.000 Tote gegeben hat. Und dann dieses Motto. Peinlich, daran hatte ich wirklich nicht gedacht. Das mit dem „geschmacklos“ kannst du dir für diesmal sparen, sag ich zu meiner Mutter. Man müsste alle Fastnachtsveranstaltungen absagen, sagt sie, wie damals beim Golfkrieg. Aber Tsunamis und Erdbeben sind wohl zu unpolitisch.
Ich hab eine Idee, wie man Politik und Fastnacht verbinden kann, sagt mein Vater. Sag schon, sag ich. Na, der Magistrat, sagt er, das sind doch alles nur noch Kappen. Kriegen noch nicht mal den Haushalt hin. Du auch nicht, sag ich, aber meine Mutter sagt, dass mein Vater Recht hat. Das ist die totale Bankrotterklärung der Politik, sagt mein Vater, und die Vereine müssen am meisten drunter leiden. Auch die Fastnachtsvereine, frag ich. Wahrscheinlich auch die, sagt mein Vater, aber es gibt Schlimmeres.
Und der Obernarr will weitermachen, sagt meine Mutter, obwohl seinen Parteijecken der Kamm schwillt, weil er sie nicht vorher gefragt hat. Wahrscheinlich hat er noch nicht genug Rente zusammen, sagt mein Vater, hätte halt rechtzeitig in den Vorstand der HSE gehen sollen. 70% Rente nach 12 Jahren, sagt meine Mutter, das könnte dann knapp reichen. Wenn man bedenkt, dass das branchenüblich sein soll, sagt mein Vater, da gehen bei mir alle Lichter aus. Und der Aufsichtsrat stimmt bei so was auch noch zu.
Von was redet ihr überhaupt, frag ich. Kriegst wohl gar nix mehr mit, sagt mein Vater, oder soll ich dir mal den Unterschied zwischen Aufsichtsräten und Elferräten erklären. Falls es da überhaupt noch einen gibt, sagt meine Mutter. Hör dir halt mal die Protokoller an auf deinen Fastnachtssitzungen, bevor du mit deiner Garde auftrittst. Das geht nicht, sag ich, da werd ich geschminkt.
Würd sich aber lohnen, da kriegen die Politiker richtig eins auf den Sack, sagt mein Vater. Seid ihr jetzt plötzlich doch Fastnachtsfans, frag ich. Helau, sagt meine Mutter. Häh hopp, sagt mein Vater. Ich muss das jetzt aber nicht kapieren, sag ich, aber meine Eltern grinsen sich nur blöd an. Ich find das grad überhaupt nicht lustig, sag ich, und denk mir nur: Narhallamarsch!