©Thea Nivea
Thea Nivea Glosse
Thea Nivea
Silvester gibts bei uns schon ewig Raclette, aber weil ich mich bis Mitternacht längst verdrückt habe, fangen wir damit schon kurz nach dem Aufstehn an. Also so gegen sechs, das mit kurz nach dem Aufstehn ist, weil ich mal auspennen wollte, bisschen viel Party halt. Wir machen gemeinsam Jahresrückblick, sagt mein Vater. Ich muss wohl ein bisschen bescheuert geguckt haben. Was für jeden von uns das Wichtigste gewesen ist im alten Jahr, sagt er. Als ob ich blöd wär. Abi, sag ich, dass ich mein Abi hab. Ja, sagt meine Mutter, seit dem glaub ich an Wunder. Manchmal bist du richtig scheiße, sag ich und steh auf. Krieg dich ein, sagt mein Vater. Kein Bock auf blöde Sprüche, sag ich. Sorry, sagt meine Mutter, kann ich ahnen, wie schräg du heute drauf bist.
Beschränken wir uns eben auf Darmstadt, sagt mein Vater, dann kannst dus auch für deine Glosse verwenden. Meine Glosse, sag ich, musste ich schon vor Weihnachten abgeben. Egal, sagt meine Mutter, fang an. Also gut, sag ich, ist doch klar, die ganzen Wahlen und dass Darmstadt jetzt grün-schwarz ist. Ja, sagt meine Mutter, die Zeiten der Grand Old Party sind endlich vorbei. Vorübergehend, sagt mein Vater. Dauerhaft, sagt meine Mutter, dazu macht der Partsch eine viel zu gute Figur. Ja, sag ich, ist richtig geil, wenn er vom Lui zum Schloss radelt oder wenn er in der Centralstation Platten auflegt.
Die Bürger werden ernst genommen, ignoriert mich meine Mutter, man kann jetzt beim Haushalt mitbestimmen. Welch eine Mitbestimmung, sagt mein Vater, ein paar Vorschläge machen zu dürfen und schon fühlt man sich ernst genommen. Gutes Demokratiemarketing halt, sag ich, hätten deine blöden Sozis auch haben können. Dein Politikstudium, sagt mein Vater, steigt dir wohl langsam zu Kopfe. Besser, als wenns mir am Arsch vorbei ging, denk ich und beschließe mich ab sofort zusammenzureißen.
Dass die Lilien aufgestiegen sind, sag ich. Und sich im Mittelfeld etabliert haben, sagt mein Vater. Vorübergehend, sagt meine Mutter. Kommentar einer Ahnungslosen, sagt mein Vater. Mittelfeld, na ja, sag ich, mal sehn, wie es 2012 weitergeht. Gute Idee, sagt meine Mutter, machen wir Vorblick, rückblicken kann ja jeder. Die Lilien bleiben drin, sagt mein Vater. Kein Widerspruch, sag ich. Ich meine nicht Fußball, sagt meine Mutter. Konsequente Fortsetzung der Transparenzpolitik, sag ich, nicht nur der Haushalt, auch der Darmbach wird offen gelegt. Ja, sagt mein Vater, damit all die Stürze vorm Darmstadtium nicht umsonst waren. Haha, sagt mein Mutter.
Leif Blum wird V-Mann bei der Steuerfahndung, sag mein Vater. Gute Idee, sag ich, der Partsch gibt seine goldene Taube weiter an die Besetzer des Liebighauses. Der Schellenberg, sagt mein Vater, flüchtet sich unter den Schutzschirm des Landes und legt einen ausgeglichenen Haushalt vor. Die SPD, sag ich, wählt Walter Hoffmann zum Vorsitzenden und fordert den Konsensbahnhof Tann. Das Heinerfest, sagt mein Vater, wird als klimaneutral zertifiziert, weil alle Schausteller auf Heizpilze verzichten. Es reicht, sagt meine Mutter.
Alles in allem, 2012 wird ein gutes Jahr, sagt mein Vater. Deutschland wird Europameister, sag ich, und Bayern Champions-League-Sieger. Nur, sagt mein Vater, wenn Dortmund wieder Meister wird. O.k., sag ich. Fußball, sagt meine Mutter, ist die unwichtigste Nebensache der Welt. Falsch zitiert, sag ich. Außerdem, sagt mein Vater, die philosophischsten Erkenntnisse stammen vom Fußball. Z.B., fragt mein Mutter, und was hat das bitte mit unsrem Thema zu tun? Ich dachte, sagt mein Vater, wir machen Vorblick. Ja, sag ich, außerdem ist das doch ganz einfach: Auf dem Silvesterball gehts rund und nach der Party ist vor der Party.
Sensationelle Erkenntnisse, sagt meine Mutter. Du verstehst halt den Zusammenhang nicht, sagt mein Vater und zwinkert mir zu. Es wird nicht leichter mit euch, seufzt meine Mutter. Du sagst es, sagt mein Vater. Bleibt einfach optimistisch, sag ich, und denkt dran: Das nächste Jahr ist immer das schwerste.